LA RECETA

Antes de ayer fui a una revisión médica y salí más contenta que unas castañuelas. 

¿Por qué? Porque ha sido la primera vez en toda mi vida que un médico me receta una excursión por la sierra en lugar de un medicamento.

Me quedé un poco confundida al salir de la consulta pero luego pensé que debe de querer decir que estoy lo suficientemente sana como para echar a andar monte arriba. O tal vez sea todo lo contrario y lo que necesito es echar a andar monte arriba más a menudo de lo que ya hago.

O tal vez el señor es un apasionado del monte, no sabía con quién compartir su afición y me debió ver cara de aguerrida montañera. Eso es porque no ha leído mi anterior entrada.

Sea como fuere, estoy buena, pienso hacer la excursión de la que me habló y además pienso recomendar a este médico tan majo que tengo.

ENZARZADA

Una puede enzarzarse en una discusión o enzarzarse a mamporros con alguien o simplemente enzarzarse en una zarza de verdad, como me ocurrió a mí y a mi pandilla de fieles amigas excursionistas  este sábado.

Quedar atrapada por una zarza no es moco de pavo, te pinchas toda, te arañas, te enganchas la ropa, el pelo y la mochila y si consigues desenredarte te llevas un bonito recuerdo. 
 

Las zarzas parecen inofensivas, incluso pueden parecerte bonitas, pero tienen muy mala baba.

No os confiéis y nunca os dejéis enzarzar por nada ni por nadie, porque lo que tiene pinchos, pincha.

GABINETE DE CRISIS II

Me he encontrado otra cana. Stop. Ya van dos. Stop. El principio del fin. Stop.

TIENE GRACIA

¿Alguna vez os ha ocurrido que habéis llamado a alguien por teléfono y esta persona, para escurrir el bulto y no tener que responder a vuestras preguntas, os ha pasado con su perro?

A mí nunca. Hasta esta tarde.

Una que es muy digna ha colgado inmediatamente; luego se ha sulfurado un poco, pero no mucho;  luego se ha reído, pero tampoco mucho;  luego se ha vuelto a mosquear ya un poquito más y por último ha tenido que admitir que la cosa tiene gracia.

No tengo perro, pero a partir de ahora, cuando me llame algún petardo del género que sea, le pasaré con él. Seguro que el susodicho plasta me cuelga enseguida y asunto arreglado.

Me froto las manos con fruición malévola...

GABINETE DE CRISIS

Acabo de reunir a mi gabinete de crisis.

Os cuento:

Estaba yo ahora mismo lavándome los dientes cuando al mirarme en el espejo, que no sé yo para qué me miro, he visto despuntar una cana, una única y prepotente cana que se alzaba desafiante por encima del resto de mi voluminosa y algodonosa melena. 

Me he quedado en estado de asombro,  por delante de mis ojos he visto pasar casi la mayor parte de mi vida, me he preguntado qué he hecho yo para merecer esto, he pensado en los años que tengo, si no tengo tantos, cómo es posible, por qué yo, por qué a mí.

Mi gabinete de crisis se ha reído de mí y han cogido sus carpetas y han levantado acta. 

Y yo, yo me he arrancado la cana.

THE WIRE

O cómo hacer una serie magnífica sin concesiones.

Gracias The Wire por existir.

MENDRUGUISMO

Estar rodeados de mendrugos es el pan nuestro de cada día.

MÁS CHULAS QUE UN OCHO

Somos todas.

MENTECATEZ

De mentecatos está lleno el mundo y más en concreto el mundo de la política.

Qué fastidio que no dejen de opinar de cosas que no saben, no pueden saber y además ni se informan mínimamente para dar el pego.

Me siento estructuralmente violenta.

TORTILLEROS

¿Quién no tiene o ha tenido un amigo especialista en darle la vuelta a la tortilla para conseguir hacer ver que eres tú y no él el que pone trabas a vuestra amistad?

El que esté libre de culpa, que me tire una tortilla.

IGUALDAD

Si existiese de forma natural, no serían necesarias leyes para protegerla.

PRESTANCIA

Es distinguirse sin decir ni pío.